Ce creeaza blocaje in comunicare:

• Dialogul surzilor. Fiecare vorbeste, dar nici unul nu il aude pe celalalt cu adevarat. Fiecare este centrat pe propria persoana.

• Cand partenerii vorbesc despre ce face sau nu face celalalt si nu vorbesc despre ei insisi.

• Cand partenerii se jignesc si se desconsidera reciproc.

• Cand fiecare asteapta ca celalalt sa schimbe ceva.

• Cand partenerii interpreteaza comportamentul celuilalt intr-un mod subiectiv/personal fara sa verifice realitatea si intentiile celuilalt.

• Mecanismul proiectiei. Tot ceea ce ne irita (proiectii negative) sau admiram (proiectii pozitive) la celalalt poate fi o parte din noi insine, inca inaccesibila. Proiectiile negative pe care le facem pe partener/a si etichetele (criticile negative) de genul: „esti un incompetent, esti o proasta, etc” il/o ranesc pe partener/a.

• Asteptarile nerealiste. Deseori se intampla sa avem asteptarea ca daca partenerul/a ne iubeste stie ce avem noi nevoie fara sa ii spunem in cuvinte. Si cand acesta nu ghicese ce avem nevoie suntem dezamagiti.

• Necunoasterea limbajul de iubire al partenerului.

• Apropourile. Atunci cand se bat apropouri in speranta ca celalalt se prinde, si daca nu se prinde acesta este pedepsit, atacat si criticat.

• Competitia: „daca el nu face nu fac nici eu, daca ea m-a ranit o sa o ranesc si eu in loc sa ii comunic ce simt si ce vreau”

• Neasumarea propriilor emotii. Atacarea partenerului pentru propriile emotii: „tu ma faci sa ma simt suparat, trist, etc”.

• Resentimentele care apar atunci cand partenerul/a nu iti satisface toate nevoile, constiente si inconstiente.

• Diferentele de gandire si de actiune ce vin din diferentele de gen, respectiv diferentele ce vin din felul in care gandeste o femeie si felul in care gandeste un barbat.

• Cand partenerii nu isi asuma 50% din ce se intampla in relatia de cuplu. Deseori unul dintre parteneri isi asuma mai mult decat ii apartine si celalalt prea putin. „Este vina mea ca celalalt m-a inselat!”, „Este vina lui ca l-am inselat!” Realitatea este ca pentru ceea ce se intampla intre doi oameni ambii parteneri sunt responsabili in egala masura. Ceea ce se intampla se intampla pentru ca sunt ei doi in relatie, ei doi cu istoriile lor de viata, cu nevoile si asteptarile lor.

Citeste si articolul:”Relatia de cuplu intre fidelitate si infidelitate”

Recomandari pentru tine daca esti intr-o relatie de cuplu in care sunt blocaje in comunicare:

• Comunica asertiv. Foloseste mesaje de tip „EU”.

Cand vorbim despre partener cu partenerul punandu-i etichete acesta se simte deseori criticat si fie intra in defensiva, fie devine agresiv pentru a se proteja. Daca ii spun unei persoane: „Esti  dezordonat/a! Nu esti in stare si tu sa faci curat! probabil ca acea persoana va intra in defensiva si va cauta sa se explice sau ne va ataca spunandu-ne de exemplu ca „Niciodata nu spui un cuvant frumos despre mine. Ca sunt obsedata de curatenie ”. Un astfel de schimb de replici nu ajuta pe nimeni. Niciunul nu se simte ascultat si nu obtine ce vrea.

       Mesajele de tip Eu au patru componente.

Mesajul incepe cu:

                   Eu ….

Conntinua cu:

                   Descrierea obiectiva a situatiei : atunci cand iti arunci hainele prin toatata casa

                   Raspunsul emotional la situatie: ma simt furioasa

                   Rezultatul pe care ti-l doresti: as dori sa iti pui hainele in dulap.

Atunci cand vorbim despre noi insine, despre ce simtitm si despre ce ne deranjeaza si ce ne dorim, celalalt nu se simte atacat si vizat si este mai disponibil sa ne asculte si sa ne auda.

• Fa tu in interiorul tau schimbarea pe care o astepti de la celalalt.

• Cand esti furios/oasa ia o pauza pana te calmezi inainte de a vorbi cu partenerul/a ca sa nu il/o ranesti si sa dai ocazia ca cearta sa escaladeze.

• Verifica asteptarile pe care le ai cu partenerul/a pentru a sti ce poate sa-ti ofere si ce nu.

• Asuma-ti responsabilitatea pentru ce iti imaginezi despre celalalt, pentru ce crezi tu despre celalalt. Asuma-ti proiectiile negative pe care le faci pe acesta.

• Verifica daca astepatrile tale sunt realiste sau nu. Asteptarea nerealista ca celalalt sa iti satisfaca toate nevoile poate sa duca la intreruperea unei relatii. Daca celalalt vine in intampinarea nevoilor tale este mai degraba un cadou pe care ti-l face. Nimeni nu este obligat sa iti satisfaca nevoile. Un partener bun poate contribui la satisfacerea multor nevoi, dar nu la toate.

• Asuma-ti responsabilitatea de 50% pentru ceea ce se intampla in relatia ta de cuplu.

• Citeste cartea „Cele cinci limbaje ale iubirii” scris de Gary Chapman si apoi stai de vorba cu partenerul/a despre limbajul tau de iubire.
• Asculta discurile „Invataturile iubirii. Audio-ghid al relatiei de cuplu. (Volumul 1 si Volumul 2), Autor Adrian Nuta sau citeste-i cartea „Psihologia cuplului”

Iti recomand sa citesti si urmatoarele articole:

• Relatia dintre femeia „autoritara” (obsesiv – compulsiva) si barbatul „rebel” (pasiv – agresiv)
• Calitatea fiecarei relatii depinde de satisfacerea nevoilor emotionale
• Dificultati care pot aparea in relatia de cuplu dupa primul bebelus
• Etapele formarii cuplului
• Sexualitatea si disfunctiile de natura psihosexuala in relatia de cuplu 

Surse de inspiratie:

Psihologia cuplului, Adrian Nuta

Cuvinte cheie: comunicarea din cuplu